* 18+ * blog dedicat ... cui? Kazu' episodul 3 ...

Ati aflat probabil pana acum de ce mi se spune Kazu', daca nu, cateva blog-uri mai incolo ma veti gasi infiltrat printre blog-uri de femeie frustrata.

Si cum imi place mie sa incep direct fara prea multe preludii, asta o sa fac, o sa incep.
Intr-o seara primesc un sms dubios care suna cam asa: "Kazu', noi te stim, tu inca nu. Te invitam la o petrecere privata cu o tinuta adecvata la adresa ....". Mi-am zis ca astia iar fac vreo gluma cu mine dar curiozitatea a inceput sa ma macine. Si am inceput sa imi caut tinuta adecvata, ce presupunea asta habar nu aveam drept urmare mi-am luat tinuta trendy, casual m-am urcat in masina convins fiind ca nu voi consuma nimic si am plecat la adresa.
Ajung la adresa simtindu-ma ca Tom Cruise in Eyes Wide Shut, pelerina si masca imi mai lipseau. La adresa se prezenta falnica o vila. Nu intru in prea multe in detalii, nu prea imi plac detaliile decat daca sunt de retinut si de neinlocuit. La intrare un domn ma intampina cerandu-mi sa-i arat sms-ul sau invitatia, i-o arat si intru. Nu cunosteam dar nu adaptablitatea este problema mea. Intr-o lumina rosiatica incercam sa disting ceva fete cunoscute, nu existau asa ca am renuntat la idee.
M-am asezat la barul dichisit nemilos de bine cu fel de fel de beuturi care-mi faceau cu ochiul dar deh, eu fraierul venisem cu masina. Am simtit in aer un miros imbietor si nu stiu cum si de unde a aparut o doamna dichisita care ma invita la o masa. O urmaream putin ametit fara sa vad prea bine in stanga si in dreapta, ma uitam cum i se miscau fesele sub rochita neagra si vaporoasa. Avea o crupa de mi-am dorit pentru o clipa sa fiu birjar sa-i pot spune in dulcele limbaj birjaresc ce i-as face eu dansei dar imi doream sa fiu si jocheu cu cravasa de rigoare in dotare. Pana sa ajung la masa inca nu ma decisesem intre birjar si jocheu.
Dulcea doamna se aseaza precum o mimoza pe canapea, avand grija ca in timp ce facea miscarea valurile rochiticii, ca nu-i pot spune altfel, sa se ridice si sa lase la vedere o vulva. Mi-a urlat creierul "F**e-o acum!!!" dar cum eu sunt un gentleman m-am rezumat doar sa musc din trabucul care mi se bagase in gura, eu fiind nefumator. Atunci m-am prins ca eram intr-o camera separeu si ma gandeam daca e pe gratis sau cum dracului.
Intre timp apare si a doua domnisoara .. dupa miros, o felinuta cumintica si nonsalanta care se aseaza cu mainile sexy incrucisate langa noi in picioare. Ma uitam la mainile domnisoarei, cred ca o sa-i zic Laura; Laura avea cele mai sexy maini pe care le vazusem vreodata, cu niste degete lungi si fine, cu niste unghiute care nici sa nu te faca sa te panichezi dar nici sa te incite prea tare, erau perfecte facute pentru alint.
Doamna, o sa-i zic Miriam, imi smulge cu gratie trabucul din gura si imi da un ce credeti, un joint. Eu sunt anti-tigari si anti-jointuri din principiu insa mi l-a bagat asa delicat intre buze ca am tras din el fascinat de crupa Miriameasca ce se tot fataia prin fata mea, mai precis nasul meu.
Jeansii iar imi urlau, de fapt nu ei urlau, aveam o sculare de as fi putut ridica ... eh, nu va mai zic ce. Nu stiam ce trebuia sa fac daca eram la mine acasa le aratam eu dar asa stateam si asteptam. Din surdina auzeam http://www.220.ro/wehS3iZkBr/Leonard-Cohen-The... .


Laura si Miriam au inceput sa se joace si sa se joace pana aici taticu' ca nu mai tine mi-am zis, artileria grea pe ele. Am intervenit intre cele doua dar mare lucru nu am apucat sa fac. M-am simtit hedonist cateva ore de atunci. Miriam, minunata doamna m-a intins pe canapea si apoi s-a aplecat cu o miscare glorioasa si mi-a aratat-o, era EA, vulva, daca ar avea calorii dupa noaptea aia ar fi trebuit sa fiu obez. Am apucat-o de fesele tepene si m-am infruptat din ea de era sa sucombez, aer nu mai aveam, jointul imi sufocase creierul si Cohen tot canta si repeta:

Give me absolute control
over every living soul
And lie beside me, baby,
that's an order!

Give me crack and anal sex
Take the only tree that's left
stuff it up the hole
in your culture ...

Laura, draguta de ea, in genunchi cumintica si sexoasa cum alta nu am vazut, avea cel mai sexy mod de a ma inghiti uite asa pana la radacina, ii simteam muschii gatului ... nu va mai spun cum mi-am pierdut controlul si cum la final am adormit cu cele doua incolacite cu mine in ele, cu ele in mine. Astea sunt detalii.
M-am trezit cu un lins aromat pe fata. Dar nu era nici Laura si nici Miriam era un maidanez care ma lingea dragastos pe fata. Eram intr-o mizerie de strada printre tomberoane. Am ajuns acasa pe jos fiindca doar maidanezul ala m-a suportat langa el pana acasa. M-am schimbat si iau un taxi sa ma duc la locatie spunandu-i adresa din memorie.
Ajung la vila pacatoasa si lasciva ca o femeie nimfomana ajunsa la 67 de ani si dau peste portar, altul, care ma opreste:
- Stati putin, domnu'! Unde va duceti?
- Cum unde ma duc? Ma duc la otrepele alea ordinare sa-mi recuperez cheile de la masina, telefonul si portofelul.
- Ce otrepe, dom'le?
- Astea care stau aici.
- Bre matale ai baut azi-noapte mult, nu?
- Ce? Mah boschete daca iti trosnesc una te aduni cu farasul ... si un sir lung de injuraturi ...
- Stai dom'le ce te enervezi asa?
- Pah cum sa nu ma enervez? Tu nu auzi ca mi-a disparut Bentley-ul meu, portofelul si tot???
- Aud! Aud! Dar aici nu sta nicio doamna, aici nu sta nimeni dom'le. E casa de protocol pt ambasadorul C*****. Si nimeni nu a mai fost aici de vreo cateva luni.
- CEEEEEEEEEE?
- Nu urla dom'le ca te aud, aici nu sta nimeni! Mai bine mergi la Militie .. imi spune in timp ce mai sparge o seminta de floarea soarelui recolta 2009.
Stau putin nedumerit, perplex si jalnic si ma intorc la taxi plecand spre casa celui mai bun prieten spunandu-mi in gand ca pentru orice bucatica de placere nefacuta cu cap platesti, cu Bentley-ul, cu portofelul sau cu ce are fiecare.

PS: Am adoptat maidanezul fiindca a fost singura fiinta ce m-a suportat in halul ala.

* 18+ * blog dedicat ... Kazu' ... episodul 2

De ce mi se zice Kazu' v-am spus deja ...
Astazi va spun despre o alta cucerire a mea.

http://www.youtube.com/watch?v=Ofekx-cILh4

Nina o sa-i spunem ... Pe Nina am cunoscut-o intr-un bar, era implicata intr-o conversatie riguroasa cu un cumatru respectabil despre Petre Tutea, nu m-a atras fiindca nu ma atrag gagicile care in loc sa-mi suga organul cu patos prefera sa-mi vorbeasca despre Dumnezeire, filosofi, economie si paradoxuri existentiale. Ca orice femeie rasata isi bea languroasa Martiniul, mi-am zis "Ete si-o pe asta, ce caterinca. Se chinuie atat sa isi faca imaginea asta. Ce o cauta aici? Sigur e dama de consumatie."
O priveam cum rade expunandu-si dintii perfecti, dandu-si capul pe spate. Ce o fi fost atat de amuzant la Tutea habar nu am si sa porti o conversatie cu un babalac ce-i putea fi tata.
Ca sa nu o mai lungesc atata, ea a venit la mine, mladioasa si micuta precum o gheisa, m-a privit si mi-a zambit, fara niciun cuvant, fara vreo privire de mare cuceritoare, pur si simplu mi-a zambit si atunci m-am indragostit de ea. Nu stiu cum am luat-o acasa si de ce, ce a urmat a fost atat de natural si rupt de orice mi se intamplase pana atunci. Stiu doar ca statea cuminte pe patul meu si nu aveam niciun gand sexual legat de ea, imi spuneam doar "Pe femeia asta vreau s-o iubesc si s-o tin doar pentru mine!!!". Asa sunt eu, mi se pune capsa si nu imi mai sare, in privinta iubirii nu prea le-am avut, nu-s genul romantic, sunt genul selectiv dar daca imi place vreo pasarica, pisicuta, doamna sau domnisoara apai nu mai scapa pana n-o stampilez. Cu Nina a fost altfel.



Stiu ca la un punct a inceput sa se miste ca o felina catre mine cu o privire care pe mine ma topise tot. Pwey ce naiba doar eu o iubeam.
Nu stiu cum a ajuns in poala mea si nici nu stiu macar cand m-am trezit cu capsorul ei in palmele mele.
Nu stiu ce zicea ea acolo in dialogul ei despre Tutea dar stiu ca atunci cand m-a luat in gurita mica mi-am zis ca o iau de nevasta. Probabil isi exersase aptitudinile limbii in conversatiile ei, sa stii sa articulezi corect si sa ai o dictie perfecta, presupune sa stii sa-ti folosesti limba cum trebuie si de asemenea sa stii sa respiri corect, etc. Nu va mai dau detalii sordide, va mai spun doar ca probabil facuse si cursuri de calarie, intensive. Dupa ce a terminat cu mine eram ca o frunza in bataia vantului, tremuram tot si mai ca-mi venea sa o sun pe maica-mea sa-i cer inelul familiei ca sa o cer de nevasta. Micuta Nina insa mi-a troznit toate emisferele creierului cand mi-a spus calda si senzuala in naturaletea ei cu sau fara ruj: Dragule, mi-a parut bine, ai potential dar acum trebuie sa ma intorc acasa, astazi vine sotul din Germania si trebuie sa ma duc sa-l iau de la aeroport. Te sarut ..." Mi-a spus in timp ce se indrepta la fel de mladioasa catre usa.

Am ramas ca boul, sau bine zis ca taurasul ala din desene animate pe numele lui Fernando parca, am stat asa boland cu c*****e inca umflate in mana, de parca tocmai imi luasem o lovitura in vintre. De atunci am inceput sa urasc femeile rasate care vorbesc despre Petre Tutea, Dumnezei, Mircea Eliade, Cioran, Stanescu .. ohooo, ce lista lunga am. Ar trebui sa se dea un decret de lege prin care toate femeile casatorite sa fie obligate sa poarte verigheta.
M-am simtit folosit, f***t si abandonat. Parca toata tagma feminina s-a razbunat pe mine, prin ea.

Mda, si de asta mi se mai zice Kazu'.

Reamintesc ca acest blog este pura fictiune si de asemenea seria Kazu' este o serie dedicata, cui, se v-a afla la momentul oportun.

* 18+ * blog dedicat ... cui? O sa va spun la un punct ... episodul 1

Mi se spune Kazu', asa imi zic astia de mic, cica-s un caz. Asa mi-a ramas porecla Kazu' de la caz, i-am aplicat eu in Kappa in loc de C, da mai bine. De mine numai de bine, de ce am aparut aici?! Ca cica-i la moda sa iti faci un blog, mai pica cateo pasarica la drum de noapte. O sa va spun si voua un caz. Acu' vreo doua luni, imi da o pizdoaca add, o vrajesc, si pac gagica sa ne vedem pe webcam ... m-am cacat in el de frig, ca e un frig in casa de-mi crapa maxilarele, m-am despuiat sa dau bine pe sticla. Si apare gagica pe webcam, era sa-mi fut una singur, ce sa va zic, piesa. Apare, roscata, ochii verzi, decoltata toata de-mi ardeau ochii, roscata intr-un desuu visina putreda ... ce sa mai, era sa mut biroul din loc. Mi-am zis "Coae, daca nu i-o tragi iepei esti fraier!!!". Zis si facut, o vrajesc vreo trei zile, mai aveam un pic si ii ziceam ca o iubeam dar cred ca la ce simteam atunci nici nu minteam si ramane sa ne vedem. Imi trag tinuta DeVeSista si ma intalnesc cu gagica pe numele ei de cod sa-i zicem Ema, Ema ... imbracata regulamentar cu toate dotarile la vedere, cand am vazut-o mi-am adus aminte cum ma infigeam cand eram mic in pepene din ala rosu sa-l mananc cu toata gura, de ma manjeam pana la buric, cam tendinta asta am avut-o si cu ea, dar m-am tinut. O duc pe fata la un cico stropit cu putin alcool, numai asa cat sa o dezinhib o tzara. Urc iapa in masina si o duc la domiciliu meu. Acolo fata incepe cu figuri ca ea vrea lumanari, romantism, vin rosu puterea ursului, in mintea mea mi-am zis "sa vezi ce puterea ursului o sa iei tu adanc urgent".
I-am adus lumanari rosii, asta cotrabaie prin muzica si cotrabaie si baga si ce baga ...
http://www.youtube.com/watch?v=9-6bTGZ3DEw&amp...
si incepe ... noroc ca stau bine cu frana de mana ... ma propteste pe fotoliul meu propriu si personal si incepe sa se dezabieze, avea roscata niste unduiri si jeansii mei urlau ... imi dau seama cat de sexy era masa mea din leaving cu Ema aplecata pe ea, cu fustita care lasa sa se intuiasca poponeata fasneata, si rotunda precum merele din livada bunicului.


La un punct am zis ca daca nu-i patrund poponeata atunci si acolo crap, rezista animalul din mine dar pana cand. Ma apropii de ea, o intorc o sarut sa o inghit si alta nu, o muscam de buzele carnoase asa cum muscam merele din livada bunicului de-mi scartaiau dintii de coaja tare. O apuc de sanii buni pentru un condamnat la inec, o trantesc de un perete si incep actiunea. Dubios cat de cuminte ma accepta, imi cobor mana usor intre coapsele tari si fine de ziceai ca trecuse pe la Lasermed si .... surpriza, maaaaaaaaaare surpriza, gasesc doua perechi de c***e umflate si fierbinti si hatai mataranga ... sa va mai zic ca de soc am uitat sa mai si respir, apoplexie scria pe mine, pana cand ma trozneste japita/japitul si imi zice cu o voce ragusita "Bah p**a am crezut ca ma doresti, fatalaule" ... si pleaca.
Acum va explicati de ce mi se zice Kazu'?!!!

......

Soamne sa aveti!