Si cum imi place mie sa incep direct fara prea multe preludii, asta o sa fac, o sa incep.
Intr-o seara primesc un sms dubios care suna cam asa: "Kazu', noi te stim, tu inca nu. Te invitam la o petrecere privata cu o tinuta adecvata la adresa ....". Mi-am zis ca astia iar fac vreo gluma cu mine dar curiozitatea a inceput sa ma macine. Si am inceput sa imi caut tinuta adecvata, ce presupunea asta habar nu aveam drept urmare mi-am luat tinuta trendy, casual m-am urcat in masina convins fiind ca nu voi consuma nimic si am plecat la adresa.
Ajung la adresa simtindu-ma ca Tom Cruise in Eyes Wide Shut, pelerina si masca imi mai lipseau. La adresa se prezenta falnica o vila. Nu intru in prea multe in detalii, nu prea imi plac detaliile decat daca sunt de retinut si de neinlocuit. La intrare un domn ma intampina cerandu-mi sa-i arat sms-ul sau invitatia, i-o arat si intru. Nu cunosteam dar nu adaptablitatea este problema mea. Intr-o lumina rosiatica incercam sa disting ceva fete cunoscute, nu existau asa ca am renuntat la idee.
M-am asezat la barul dichisit nemilos de bine cu fel de fel de beuturi care-mi faceau cu ochiul dar deh, eu fraierul venisem cu masina. Am simtit in aer un miros imbietor si nu stiu cum si de unde a aparut o doamna dichisita care ma invita la o masa. O urmaream putin ametit fara sa vad prea bine in stanga si in dreapta, ma uitam cum i se miscau fesele sub rochita neagra si vaporoasa. Avea o crupa de mi-am dorit pentru o clipa sa fiu birjar sa-i pot spune in dulcele limbaj birjaresc ce i-as face eu dansei dar imi doream sa fiu si jocheu cu cravasa de rigoare in dotare. Pana sa ajung la masa inca nu ma decisesem intre birjar si jocheu.
Dulcea doamna se aseaza precum o mimoza pe canapea, avand grija ca in timp ce facea miscarea valurile rochiticii, ca nu-i pot spune altfel, sa se ridice si sa lase la vedere o vulva. Mi-a urlat creierul "F**e-o acum!!!" dar cum eu sunt un gentleman m-am rezumat doar sa musc din trabucul care mi se bagase in gura, eu fiind nefumator. Atunci m-am prins ca eram intr-o camera separeu si ma gandeam daca e pe gratis sau cum dracului.
Intre timp apare si a doua domnisoara .. dupa miros, o felinuta cumintica si nonsalanta care se aseaza cu mainile sexy incrucisate langa noi in picioare. Ma uitam la mainile domnisoarei, cred ca o sa-i zic Laura; Laura avea cele mai sexy maini pe care le vazusem vreodata, cu niste degete lungi si fine, cu niste unghiute care nici sa nu te faca sa te panichezi dar nici sa te incite prea tare, erau perfecte facute pentru alint.
Doamna, o sa-i zic Miriam, imi smulge cu gratie trabucul din gura si imi da un ce credeti, un joint. Eu sunt anti-tigari si anti-jointuri din principiu insa mi l-a bagat asa delicat intre buze ca am tras din el fascinat de crupa Miriameasca ce se tot fataia prin fata mea, mai precis nasul meu.
Jeansii iar imi urlau, de fapt nu ei urlau, aveam o sculare de as fi putut ridica ... eh, nu va mai zic ce. Nu stiam ce trebuia sa fac daca eram la mine acasa le aratam eu dar asa stateam si asteptam. Din surdina auzeam http://www.220.ro/wehS3iZkBr/Leonard-Cohen-The... .
Laura si Miriam au inceput sa se joace si sa se joace pana aici taticu' ca nu mai tine mi-am zis, artileria grea pe ele. Am intervenit intre cele doua dar mare lucru nu am apucat sa fac. M-am simtit hedonist cateva ore de atunci. Miriam, minunata doamna m-a intins pe canapea si apoi s-a aplecat cu o miscare glorioasa si mi-a aratat-o, era EA, vulva, daca ar avea calorii dupa noaptea aia ar fi trebuit sa fiu obez. Am apucat-o de fesele tepene si m-am infruptat din ea de era sa sucombez, aer nu mai aveam, jointul imi sufocase creierul si Cohen tot canta si repeta:
Give me absolute control
over every living soul
And lie beside me, baby,
that's an order!
Give me crack and anal sex
Take the only tree that's left
stuff it up the hole
in your culture ...
Laura, draguta de ea, in genunchi cumintica si sexoasa cum alta nu am vazut, avea cel mai sexy mod de a ma inghiti uite asa pana la radacina, ii simteam muschii gatului ... nu va mai spun cum mi-am pierdut controlul si cum la final am adormit cu cele doua incolacite cu mine in ele, cu ele in mine. Astea sunt detalii.
M-am trezit cu un lins aromat pe fata. Dar nu era nici Laura si nici Miriam era un maidanez care ma lingea dragastos pe fata. Eram intr-o mizerie de strada printre tomberoane. Am ajuns acasa pe jos fiindca doar maidanezul ala m-a suportat langa el pana acasa. M-am schimbat si iau un taxi sa ma duc la locatie spunandu-i adresa din memorie.
Ajung la vila pacatoasa si lasciva ca o femeie nimfomana ajunsa la 67 de ani si dau peste portar, altul, care ma opreste:
- Stati putin, domnu'! Unde va duceti?
- Cum unde ma duc? Ma duc la otrepele alea ordinare sa-mi recuperez cheile de la masina, telefonul si portofelul.
- Ce otrepe, dom'le?
- Astea care stau aici.
- Bre matale ai baut azi-noapte mult, nu?
- Ce? Mah boschete daca iti trosnesc una te aduni cu farasul ... si un sir lung de injuraturi ...
- Stai dom'le ce te enervezi asa?
- Pah cum sa nu ma enervez? Tu nu auzi ca mi-a disparut Bentley-ul meu, portofelul si tot???
- Aud! Aud! Dar aici nu sta nicio doamna, aici nu sta nimeni dom'le. E casa de protocol pt ambasadorul C*****. Si nimeni nu a mai fost aici de vreo cateva luni.
- CEEEEEEEEEE?
- Nu urla dom'le ca te aud, aici nu sta nimeni! Mai bine mergi la Militie .. imi spune in timp ce mai sparge o seminta de floarea soarelui recolta 2009.
Stau putin nedumerit, perplex si jalnic si ma intorc la taxi plecand spre casa celui mai bun prieten spunandu-mi in gand ca pentru orice bucatica de placere nefacuta cu cap platesti, cu Bentley-ul, cu portofelul sau cu ce are fiecare.
PS: Am adoptat maidanezul fiindca a fost singura fiinta ce m-a suportat in halul ala.
